ど、どうしよう
先日、バーベキューに行きました。そしたらまわりの女の人たちは競うように自分のとっておきのバーぺキューメニューを持ってきていて、人生で数えるほどしかバーベキュー経験のないわたしなのでテクニシャンの前におろおろするしかないのでした。
とりあえず張り合うこともないし、あまり気が利かないけれどにこにこしてる人としてそこにいればいいか、と静かにたたずんでいました。
しかし大いなる課題が、女の人の一人が始まる前からコストコで買ったという巨大マシュマロを、
「じゃーん!」
と披露して、焼きマシュマロ絶対に後でやるからというのです。絶対に・・・わたし・・・甘いものが苦手なのです。でも絶対に食べないといけない予感。そして絶対に地獄のマシュマロタイムはやってきました。
ハムスターほどの大きさのそれを頬張った女の人たちは、
「お・い・しい〜」
と脚をバタバさせて頭を左右に振ります。ど、どうしよう・・・みんな結構大人の人たちです。しかもお酒飲まない人ばかりなのに。ノンアルコールでテンションマックスのそれを見たわたしはなんか色々どうでもよくなって、マシュマロ平らげちゃいました。お部屋の芳香剤ってぽいにおいで味は分かりませんでした。地獄は口の中にあらず、なんてな。
ひろいぐいをしました
お風呂に行こうと思って、電車に乗っていました。そこそこ混んでいたのでカバンを下において扉前のサイド(ちょうどおしりが座っている人の横になるとこ、わたしはそこをエアーポケットと呼んでいます)に立っておりました。
降りる駅が来たのでカバンを持とうとすると、カバンに寄り添うようにナイロン袋が・・・ナイロン袋の中には竹の葉に包まれた551のちまきがあります。
はじの席に座っていた乙武さんに似たサラリーマンに、
「あなたの?」
という意味で差し出すと首を横に振られました。
「じゃあ、どうしよう」
という意味でちまきを見つめると、今度はサラリーマンが首を縦に振ります。
きっとこれはGOサインだと受け取り、持ったまま電車を降りました。それで昨日朝ごはんに食べたのですが、お腹を壊してはいけないので、十分に加熱してわさびをダシでといてお茶漬けにしました。ちょっとドキドキしたけど一日お腹が壊れなかったのでオールオッケーとします。
どう言ったらいいの?
この気持ちをどういったらいいの?ということがある。
例えば、ちょうど五十円のおつりがくるように券売機にお金を入れたら、十円玉が五枚がしょんがしょんがしょんがしょんがょんと落ちてきた時。
「せっかく・・・せっかく」
この気持ち、どういったらいいのかしら?まあ、黙ってたらいいかしら。
ニンジンを使った殺人
ソクラテスはおしゃべりが行き過ぎて、なんやかんやあって死刑になったのですが、殺し方としてどうもピンと来ないのが、
「毒ニンジンによる死刑」
だったというのだ。ん〜、みんなの前でなの?それとも地下でたった一人で死んだの?そしてニンジンはボリボリ食べたの?粉にしたやつを飲んだの?もしくは調理してスープにしたやつを食したの?
そしていやじゃいやじゃ、って暴れながらなの?すべてを受け入れたように静かになの?もしくは知らない間になの?っていうか、毒ニンジンってなんなのさ!